婚姻有鸿沟爷娘莫糊弄

本文为《拿什么拯救我们褪色的婚姻》（中国经济出版社2011年8月出版）第二章《当爱情遭遇亲情》第三篇，原题为《父母瞎掺和，生活成一团浆糊》。配图为好友章丽连环画作品《红楼梦》选页。

我想当然的以为，这些十多年前的破现象，在2020即将到来的今日，早该灰飞烟灭。未曾想，闹剧一幕接着一幕，很多似曾相识的闹剧，在我的朋友熟人以及朋友的朋友熟人的熟人家里头照样上演着。现代社会离婚率居高不下，原因自然多得如路边的野草，但双方家庭的过多干涉和粗暴处理，也是加速婚姻分崩离析的因素之一。以下为正文。

平日里，他们自立担当有主见，工作上也独当一面。可只要父母大驾光临，他瞬间就回归少爷时代，衣来伸手饭来张口；她立马也成了当年的小公主，娇滴滴俨然爷娘的掌上明珠。都怕自己的心肝宝贝儿吃亏，于是父母经常过来捍卫主权。这可苦了小两口，日子从一地鸡毛到鸡飞狗跳，闹到后来，老人家们甚至忙着代言，要他们分道扬镳，散伙吧，赶紧的！

这这这，岂一个乱字了得？

她委屈

爱将萎，忒后悔

口述：颜雨玟

我结婚两年，目前还没要孩子，实话说是没敢要，因为总担心自己的婚姻长久不了，虽然我们是因为爱情而结合的。可是我又实在不甘心我们的爱就这么被鸡毛蒜皮的小事给粉碎，毕竟我们两个还相爱，都没有另起炉灶的想法。我不清楚自己的选择对不对，反正从恋爱时我就不被他们家看好。第一次去他们家，只有刘淇忙得团团转，一个劲地伺候我，他的父母冷淡得很，比我父母对我的普通同学都不如。

后来我知道了，他父母一心想让他找个医生，而且已经有了目标，好像是他家世交的一个女儿，人家当时在南京大学读医学研究生。不过刘淇并不买账，他自己是本科生，对那个研究生妹妹没什么感觉，感觉自己父母有点癞蛤蟆想吃天鹅肉的嫌疑。我不过是自己开小店做生意的，虽然经营有方收入不错，但他们死活瞧不上眼，觉得我这个自谋职业的大专生高攀了他们家儿子。刘淇当初是非常护着我的，一有空就跟我在一起，跟他父母说他已经铁了心非我不娶，否则就出家当和尚。恋爱时我去他家很少，都是刘淇带我出去吃饭。坚持了一年多，他父母在唉声叹气中接受了事实，但话里话外总带点抱怨味，言下之意我得惜福，最好把老公当皇帝般伺候着，他们才会满意。为这，我父母也很不痛快。

我们都是独子，结婚前两家商量好各出资一半买了套大房子，给双方父母留了房间，用别人的话说既不算嫁也不算娶，就这么两家成了一家过日子，反正一切都是我们的。旅行度完蜜月假回来，我们大张旗鼓地自己开伙，虽然我的厨艺一般，老公家务水平也糟糕，但两人其乐融融，烧糊的菜也能吃得津津有味。

好日子过了没几天，我婆婆大驾光临。她拿钥匙开门时正是周日十点钟，我刚起床，洗漱完毕还没换衣服，老公刚被我拖起来，睡眼朦胧地忙着刷牙。婆婆一看这阵势，大惊小怪叫起来：“哎呀乖啊，你怎么还没吃早饭？肠胃饿坏了怎么办？长这么大我可没让你饿着啊。”边拿白眼翻我边进厨房忙活，又是煎荷包蛋又是热牛奶。忙完早饭，她又给老公理衬衣领口不平整的地方，再一看老公赤脚穿在拖鞋里，一边说“天这么凉，袜子怎么都没准备好”一边翻箱倒柜地给他找袜子。待老公收拾停当，婆婆就拖着他到餐桌前，筷子递到他手里，番茄酱给他抹到煎鸡蛋上，牛奶端着给他喝，还忙着问他这个好吃吗那个好吃吗，全然无视我的存在。

我那老公立刻变成了婴儿，全凭婆婆摆布，婆婆喂他什么他就吃什么，吃完了就腆着肚子坐到沙发上看电视去了。婆婆又忙着给他递热毛巾擦嘴，还给他泡了杯菊花枸杞茶。服侍儿子停当，她开始检查厨房的卫生状况和冰箱的库存情况。当她打开冰箱后发现里面有烧糊的鲫鱼后，立即板起脸，说以后她有时间就和公公住过来，她看不下去自己儿子吃这么糟糕的玩意。

二人世界是彻底没了，而我没想到噩梦也就此开始。每个周末，婆婆带着公公准时入住，大包小包买上一大堆吃的喝的，都是我老公喜欢的品种。而我俩在一起时，都是商量着买菜，我喜欢的和他喜欢的各占一半。他们一到，我的老公就变成超级婴儿，连看电视时都坐在他们之间，婆婆给他剥瓜子、泡茶、剪指甲，公公则和他谈股票、军事、汽车，仿佛有说不完的话。超级婴儿不清楚自己该睡几小时，我们以往都要玩到11点以后睡觉，可如今晚上10点不到，婆婆就督促：“睡觉了！”要是卧室里灯还亮着或者电视还开着，婆婆10点半就又查岗一次：“怎么还不睡？”

终于到了正常就寝时间11点，婆婆简直天塌了：“哎呀，我的乖乖肉，这怎么行？”门锁了，她就敲门：“怎么还不睡？刘淇的身体哪里吃得消？”门若是没锁，她直接就进来了：“怎么回事啊？天天熬夜会把身体熬垮的。刘淇跟我们在一起时从来不熬夜，怎么现在习惯这么差？”气得我一直到下半夜三点都没睡着。

超级婴儿没妈就吃不好饭、睡不好觉。自从婆婆入住，我仿佛彻底变成了透明人，公公婆婆视我为无物也就罢了，关键是刘淇也不关心我了，只乐呵呵放松地享受亲情，婆婆让他上东他不上西，这让我很郁闷。

周内我就跟他吵，他说：“我有什么办法？忍忍吧，毕竟是我爸妈，再说他们也是好心。等他们的成见消失了，等我们有了孩子，一切都会好起来的。”呜呼，他们一家三口结成同盟，我就是个外人，无奈之下，我只能在周末找借口回娘家。次数多了，我妈刨根问底，然后拍案而起：“房子我们老颜家也有一半，凭什么他们占着，我女儿给他们让地方？哼，以后我也住过去，给你撑腰，不让你受半点委屈！”

我妈的脾气是说到就做到，果然周一下午她就拎了旅行包坐地铁过来了。老公比较内向，回来后也没说啥。我妈一到，我可轻松了，衣来伸手饭来张口，原先急脾气的我彻底得到放松，周末婆婆照例来了，见我妈在，客气了几句，回了自己家。心底暗暗得意：哼，你有妈伺候着，我也有妈伺候着，我也让你尝尝被冷落的滋味。没多久我发现了自己怀孕了，心里很矛盾——最近一段时间老公饮酒很频繁，而我因皮肤小恙一直没停药，实在不敢要。告诉我妈后，她一锤定音说不能要。

我和老公商量了下，晓之以厉害，他稀里糊涂答应了。于是我去医院做了药流后在家修养。周末婆婆驾到，见我妈又是熬鸡汤又是熬中药的，将老公喊去问话。我那傻老公实话实说，婆婆当场一把鼻涕一把眼泪数落我们自作主张。我妈帮忙解释，婆婆不听，嚎啕着打电话让公公赶紧回家。我妈也火了，抓起电话让我爸火速前来救援。

具体经过我就不说了，那叫一个乱啊，最终公婆摔门而去，我爸也叹气走了，只有我妈坚守阵地。但她显然成了不受欢迎的人。我老公气得够呛，因为我妈说了很多难听的话，将心里的那口恶气全部吐了出来。晚上他抱了被子要去书房，我哭了起来，我妈推门而入，责怪他不该在这样一个时间段惹我生气。老公一言不发，等我妈罗哩罗嗦说完出去后，他给我下了通缉令：“这个家不欢迎你妈这样的人。跟我说几句就算了，连我爸妈都欺负，欺人太甚！”我也气得昏头了：“你妈以后最好别不请自来，西太后一样的指手画脚，这是存心要把我们拆散！”

吵架升级，战火殃及到所有人，我们之间的沟通也出现了问题。我们都感觉自己父母没什么错误，刘淇尤其耿耿于怀于我妈的那些话，认为他父母受到了极大伤害。他甚至说如果我妈不给他父母道歉的话，他永远都不会再喊她“妈”。沟通数次失败后，我烦躁得要命，两人的冲突越来越频繁，彼此都说了很多冷酷绝情的话，刘淇就差把离婚协议书送到我面前。看着这个曾经说好好爱我、如今浑身是刺的男人，我心痛得无以复加。我不甘心：我们多年的爱难道就要这样毁了吗？

他恼火

丈母娘她非亲娘

口述：刘 淇

当初娶颜雨玟，我压力很大，差点跟父母闹翻，她又不是不知道。我是独子，父母来了总不能赶他们走，再说我妈来了后我确实舒服多了，什么都有人伺候着。为这，我老婆总跟我嘀咕，觉得我爸妈碍手碍脚，这也就算了，毕竟周内生活是我们自己的。谁知道我那丈母娘周内一定要住过来呢？她一过来，家里彻底乱套。我老婆要拖地，她一把抢过拖把：“我把你培养成大学生你就干这个？手都磨粗了。”我老婆准备做饭，丈母娘飞奔过去阻拦：“哎呀，现在哪有多少女孩子自己下厨房！”然后她很不满地看着我，仿佛是我拖累了她女儿过苦日子。扯淡！

我真的很崩溃。更窝火的是两亲家的正面交锋时，我丈母娘什么陈年老账都翻了，差点把我爸妈气晕过去。她说我妈根本就没看上她女儿，我妈本来是真心要个孙子，结果咬牙说就是没看上；她妈说他们觉得女儿嫁亏了，没过上什么好日子，所以根本不敢要孩子。这是什么逻辑！跟我说我还能当耳边风，可对我父母说，实在太过分了。我妈发誓从此不再登门。兔子急了还咬人呢，欺人到这份上，我哪能轻易咽下这口气！

反正我不想再看到我的丈母娘，我和颜雨玟本来过得挺好，她一来，我倒里外不是人了。如今闹成这样，她再继续瞎掺和，离婚算了，要不我对爸妈怎么交代？

咨询师观点

经营婚姻，两人足矣

问你们三个问题，静心思考，然后选择。

第一：父母这样爱孩子是否合适？

父母的爱有时肆无忌惮却不自知，他们都以为自己所有的一切都是为了孩子好，但是往往好心办坏事。他们总想让自己的孩子上位，常常率性而为到根本不顾其他人的感受。这样的糊涂之爱，对儿女婚姻往往会造成致命的干扰。结婚后你们的小家庭就是一个独立体，有自己的经济收入和生活模式，是否一定要对她们言听计从，需要重新审视。

第二：你们究竟能为对方考虑多少？

不管你们曾经多相爱，其实还没有真正了解对方的底线和家庭。婆家由起初的反对到如今的横加干涉，老公由当初的不顾一切到如今的袒护父母，都是人之常情。老婆和丈母娘可以欺负他一下，但对他的父母，以礼相待才是正道，毕竟你们是外人，哪怕装，也要装出尊敬和客气来，否则就挑战了他的承受底线。对女人而言，大部分男人结婚后往往粗枝大叶，和婚前的细心呵护完全判若两人，男人往往只求表面和谐，忽略了老婆感受却不自知。时间长了，老婆和丈母娘都不依不饶，男人则大叫冤枉，局面自然失控。

在和对方父母的关系里，小两口尽力保护对方，自动成为屏障，才能避免婆媳翁婿之间直接冲突。让双方父母当面对阵对质导致对峙对立，本来简单的事情，直接被复杂化。

第三：如何脱离父母的干扰修复感情？

小夫妻当前要考虑的首要问题是如何将彼此父母的干扰控制到最低。彻底脱离可能不现实，但相对独立却是成年人能够做到的。如实在需要撒娇放松，可自己独自去父母家感受“爱心”。一句话，在父母那里，你是心肝宝贝；在小家庭里，你们不能再继续当巨婴，偶尔扮演过家家的孩童可以，但一旦有外力侵入，你们还是得变身为有担当的成年人，位置摆正，才有向好的可能。介于目前矛盾激化，当务之急是分头对自己的父母做工作，别让自己的爱人和父王娘亲面对面赤膊上阵。来自原生家庭的问题，不管是什么，只能自己承受，不要把无辜的爱人拖进来。能劝说自己父母主动让步最好，如果不能，态度和立场就得加倍明朗。没有父母能够控制孩子一辈子，长不大的巨婴，最终会害了几代人。

这个案例中的亲子冲突与孝顺与否无关。孝顺从来不该是道德绑架，而是情感的充分反哺和人性的自然流露。打个比方，夫妻关系如衣服上的第二排纽扣，只有你温柔而坚定地纽住爱人，你的前胸才能凭证熨帖。而父母，是第一排纽扣，如果第二排纽扣硬要去纽上第一排，那别扭程度，不言自明。

跟踪调查

转换阵营，捍卫主权

口述：颜雨玟

这些天我细想了一番，两家父母都不是省油的灯，搅和在一起只能是鸡飞狗跳。怎么办？都绷着，只能让我们的爱情成为牺牲品，这是我们要的结果吗？

我妈每天依然勤快地伺候我们。她感觉自己胜利了，却不知道女儿女婿受着折磨。我着急的时候她还给我打气：“这回一定要治治他们家，这样以后就不敢欺负我们了。”刘淇回家越来越晚，有时候干脆就住在婆家。我的闺中密友则为我捏了一把汗，她认为懂情理的岳父母都会对女婿及亲家好一点，毕竟这关系到女儿的婚姻幸福，假如没有原则问题是不会与女婿撕破脸的。我爸也是个明白人，他经常借故给刘淇打电话，虽然没有明着说我妈的不是，但口气里也有歉意，说些让刘淇别计较的话。

那天刘淇打电话说不想回家了，这个周末就在他父母家过。我知道他不想跟我妈说话，于是发短信说不如周末一起到他父母家包饺子，我也就住那边了。他答应到单位接我。

周末我去的时候，公公态度还行，婆婆对我爱理不理。我忙里忙外地包饺子，老公则让他们休息，说今天我俩显身手。我的绝活就是包饺子，公公吃了后眉开眼笑，婆婆没说啥，老公说：“妈，你看小雯其实很能干的。”婆婆撇嘴，我赶紧表态：“我妈是个粗人，是个想怎么说就怎么说的人，上次的事，我代她向您道歉，她其实很后悔，就是不好意思跟您说，也抹不下脸跟刘淇说。”婆婆没吭声，脸色明显缓和，老公则是如释重负的样子——唉，都是死要面子活受罪的人。

我妈那边，我跟我爸好好谈了下，由我爸负责给她做思想工作，让她回自己家陪老太太们打麻将去。我们这边统战的时候，估计我爸正忍受着我妈的臭骂而又坚韧不拔地耐心说服。假如实在做不通工作，那我只好先对不住她，在婆家住上几天再说了。只要我和老公“同仇敌忾”，婆婆妈妈们的杀伤力会降至最低点。

事实是：我妈在痛骂我没良心之后，第二天乖乖收拾衣物跟我爸回家了，临走前撂下狠话：人要脸树要皮，她起码一年内无事不登三宝殿。我有点心酸，但是没办法。我和刘淇商量好了，不来或少来也好，我们以后轮流去父母家蹭吃去，由聚在一起吵吵闹闹改成分头攻破堡垒，把各种矛盾化解在初级阶段。至于以后生了孩子，他们如果抢着带，那就实施轮班制，反正我们会尽可能的避免让他们凑在一块儿，生出是非后，遭殃的还是我俩。

文章来自《丁兆梅的小院子》。