纪念我们过去的三段同志爱情

一辈子很长

重视我 跟懂你的人在一起

或许我的爱有时分正如焚烧的炭火

终究自己也渐渐烧成灰烬

今日算是正式跟他分手了，或许是早已料到会有今日，所以再没像曾经那么哀痛。仅仅电话里当他对我说 “共处了这段时刻我觉得对你没感觉，你不是让我很心动，咱们仍是持续做朋友吧，我不能再耽搁你了。”

我的心瞬间刺痛了一下，眼睛里有点湿润，那一刻我想大骂他一顿，但是嘴里却说“嗯，你忙吧，今后我再不会打扰你了。”用力眨巴眨巴眼睛，长长的舒一口气让自己渐渐的安静下来。

前些日子自从我去了他家，回来今后他开端对我冷淡了，好像在成心避开我，每天晚上QQ上简直再难见到他，所以咱们的对立也开端了，没有吵架，某个深夜里在等了他一晚上没见他上线之后我给他打了个电话，成果关机，想到连日来他的冷酷我的心开端变得冰凉。

所以我给他留言，留了长长的几段，那一夜我把自己全部的冤枉连带着泪水一股脑的倾注出来。总算在第二天下午接到了他的电话，他很诚实的向我抱歉，说看到我的留言他很感动觉得自己确实欠考虑我的感触，情绪很诚实以至于终究我也不得不反省自己“我做的也不对，我不应让你觉得太累，我仅仅想你，期望你能了解我。”

接下来的几天本以为他对我情绪会有所好转，成果我彻底错了，QQ上仍是可贵见他一次，即使来了也是很晚，说上几句不冷不热的话就很快闪人睡觉。

然后有一次我再次问他究竟爱不爱我，他说其实共处这段时刻他觉得我并不是很让他心动的人，第一次碰头ML三次也仅仅单纯的由于性，那一刻我总算再次领会到了什么叫心碎，立马关掉QQ视频不说话了，眼泪在眼里不断的打转，缄默沉静顷刻我说“那咱们这段时刻仍是不要联系了，都好好镇定镇定，考虑考虑咱们究竟什么关系，你心里究竟是不是真的对我没感觉？”“一个月可以吗？”我持续问他，“好，就一个月”。

然后咱们又开了视频，我不知道为什么还牵挂他，要求他开视频，就这么视频聊到夜里十一点多，他总算仍是下线睡觉了，我自己一个人心里空落落的不知该做什么也不想睡觉……

我总算仍是没有比及一个月，我知道自己等不了一个月，所以就有了今日的分手。

相爱到了必定阶段有时分确实更像是一种互相摧残，互相爱的越深就越是把对方摧残的起死回生。现在我这个朋友其实咱们共处才一个月罢了，关于这一段时间短的爱情我现已不想再多说什么，从我的初恋到现在，这现已是我的第三次正式恋爱了，而每次都是以我被扔掉告终。我错在哪里了呢？我该好好反思反思了。

我是知道自己的缺点的，无非便是有时分有点粘人，有时分有点顽强固执，但我仅仅想好好爱一个人，只需一点点真心真意的爱我就会彻底消融在他的爱里，愿意为他做全部我有才能做到的事，我不想在今后自己老去的时分却孤身一人连一段值得感动的爱情都没有。

或许我的爱有时分正如焚烧的炭火，我拼命的焚烧自己只想带给他多一点温暖，成果却由于靠的他太近而让他受伤，而终究自己也渐渐烧成灰烬。

所以我一度以为这便是我的宿命：自己终究将一个人孤单老去，再没有人会走进我的生命里陪我风雨兼程，一路前行。而那些我深爱过也曾爱过我的男人不过都是我生命里的仓促过客，来去仓促，终究在年月的长河里都消失的影无踪，不留下任何痕迹。

晚上下班回到家的时分仍旧无法放心，慵懒的仰靠在沙发上玩弄着手机脑子里却在回想着自己所阅历的这三段爱情，心头时而会涌上一阵哀痛，脸上却极力保持着安静，我不想让爸爸妈妈看到我心事重重一脸的不愉快。

我在想为什么我会生为同志？白日的时分要带着一副高兴的面具， 夜深人静的时分摘下这面具单独一个人黯然神伤，今日晚上忽然很想跟母亲说“娘，我不成婚了，可以吗？一辈子不成婚了。”但是我知道我不能说，这便是我的宿命……